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frases comicas para usar en el facebook
- * Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
- * El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
- * ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
- * Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
- * Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
- * Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
- * Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
- * Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
- * La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
- * Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
- * Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
- * En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
- * Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
- * Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
- * Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- * Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
- * El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
- * Aclamar es aplaudir con la garganta.
- * La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
- * En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
- * Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
- * Los mocos son la plastilina de los pobres.
- * A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
- * A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
- * Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
- * Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
- * Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
- * Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
- * La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
- * Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
- * Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
- * La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
- * Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
- * No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
- * El mejor amigo del perro es otro perro.
- * Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
- * Al seis lo inventaron en un dos por tres.
- * Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
- * El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
- * No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
- * Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
- * Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
- * Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
- * Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
- * El fabricante de ventiladores vive del aire.
- * El diabético no puede ir de luna de miel.
- * ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
- * Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
- * Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
- * Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
- * La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
- * No existen frases de seis palabras.
- * He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
- * ¿Eres feliz o casado?
- * En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
- * Hay poetas que inspiran… lástima.
- * Intente suicidarme y casi me mato.
- * Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
- * ¡Justo a mi me toco ser yo!
- * Tengo un sueño que no me deja dormir.
- * Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
- * Los japoneses no miran, sospechan.
- * ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
- * Las tortugas viven alrededor de 450… metros.
- * A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
- * Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
- * El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
- * Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
- * Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
- * La música japonesa es una tortura china.
- * En los aviones el tiempo se pasa volando.
- * El eco siempre dice la última palabra.
- * Los mosquitos mueren entre aplausos.
- * ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
- * Esta es la sinfonía inacab…
- * Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
- * Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
- * Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
- * Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
- * Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
- * El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
- * Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
- * El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
- * Bígamo: Idiota al cuadrado.
- * Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
- * Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
- * Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
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